我以为我爱得问心无愧
这些天的思考才猛然发现
原来我好自私好可笑
我给宝贝带去那么多压力
却还想理所当然的继续
宝贝可以很坚定地放手
我竟要傻傻地纠缠
宝贝说过，甩人宁愿被甩
宝贝还说过，不会因我身体有病而不要我
所以，只能是我甩宝贝
所以，只能我知趣的离开
我不知道如何去割舍这份爱
可是宝贝，既然家人反对着
既然亲戚指责着，既然宝贝可以放下
我又有什么理由死缠烂打
我亲爱的宝贝，我爱你，可我很矛盾
也许放手才是对你更深的爱
我应该把你还给父母
你应该把心留在学校
以前总以为，执着就能白头偕老
可我忽略了太多客观原因
爱原来可以如此严峻
爱原来需要如此豁达

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一直以为时间可以冲淡一切却原来疼痛早已根深蒂固习惯了把伤口隐藏却忘了把眼泪挡住伪装没有剥夺我哭泣的权利也只有在流泪的时候我才真实生命的列车承载着无数喜怒哀乐但为何伤痛这般刻骨铭心我要的虚伪是把创伤掩盖我要的真实是能痛快落泪

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08年了...
一直都希望时间能过得快些
我的这些年似乎都在等待中反复着
盼着星期天 盼着暑期 盼着寒假 盼着重逢
我不知道爱是不是持之以恒的等待
但我明白它是我活着的理由和意义
我始终认为 人到了一定的年龄就会进入一种特别平静的状态
以前总以为人生很长
却也在无意间思索起了生活和婚姻
我是个荒唐的家伙
可以把事情想得很美
却免不了把计划搞砸
长大意味着失控
我现在所盼的是慢慢老去

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我以为,经历的故事可以在文字里重现却不料,文字掀起的记忆容易泛滥恰如同月下的思念一发不可收拾除了伪装我没别的能耐只是昨夜里我还是哭了我的坚强远不及生活的琐碎如我的眼泪抵不过内心的酸楚一样也许该活着沉睡纵使被满世界误读我也不加理会但我需要一个理由来填补生活的缺口

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习惯独自守住寂寞
在漆黑的夜里
眼下是同一种颜色
没有空隙，没有余地
抛切生命中承载的忘恸和迷茫
即便时间匆匆，岁月依旧清幽
月明时，思念如云烟般飘散
宁静成了一种过错
其实应该感激
无论是夜的静还是月的浓
都让我藏至于山，持之以恒

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这世上有一种人叫渡人者，佛经曾记：贵人，渡人者。也许女孩的渡人者就是剑
女孩不再疯了，发现了剑的存在，她开始学着安分。避开了那帮“哥们”，她竭尽所能地学习：上课用心听讲，下课认真作业….所有人都察觉到了她的改变,但没有人知道为什么。他们以为疯丫头长大了，意识到了学习的重要性。连女孩自己也无法理解，只是感觉到有一股强大的力量促使她奋进
学习中的日子显得很充实，女孩的成绩也有了明显的进步。她告别了“倒数第一”的历史，奇迹般地由差等生转为中等生。其实女孩的基础并不差，她的聪明也不亚于任何人。但女孩却感觉有些失落，在那声“早”之后剑就没有再搭理她，他每天都坐在女孩旁边，但女孩却感觉他离自己好。。。

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难道是被窗外的影子吓傻了亦或是寂寞促使我胡思乱想...如此深夜,一个人对着电脑,心连同眼一起犯酸."一个人不孤单,想一个人才孤单"女人是水做的,所以今晚我哭得理所当然哭久了,辨不出是害怕还是委屈他肯定在做梦,我们被隔在两个世界开始琢磨,爱是不是也该有休息时间就像现在,他停止了爱我爱进入了睡眠状态所以才弃我在如此深夜也许是我把爱情看的过分神圣再怎么爱那终究还是两个个体所以今夜,他睡他的,我哭我的这不是我们之间的问题每个恋爱中的人都该找个如此深夜琢磨一下爱

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想你 把灯熄灭因为窗外的雨这样的秋夜 不知道不知道能唤起怎样的记忆是那双不眨的眼睛还是那朵粉红的玫瑰我把思念关在窗外为了还心平静弄不清是有雨如诗还是有诗如雨可我知道是你带来了昨夜的雨

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不会再哭了
昨晚已把生平的泪流干
终于决定要把自己严密地包裹起来
不为别的
为了让自己不再受伤
我以为爱情需要坦白
可当我拔掉心中第一个刺的时候
你却眼睁睁地看着我流血
这么多年了一直这么脆弱
是时候学着坚强了
把生活看得淡些
把世界看得冷些
把自己强迫得虚伪些
决不承认自己消极
我只是真的怕了
其实纳闷
昨晚连死都不怕
原来我真的不知道
我到底在害怕什么
没有人理解
我只不过来这发泄一番罢了

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